Sehr geehrter:
Sie wissen, wer ich bin. Ich bin Miranda Priestly, Chefredakteurin von SPUR, dem beliebtesten und einflussreichsten Printmagazin der Welt, im Jahr 2006. Oder vielleicht kennen Sie mich unter meinen anderen Namen: „The Devil in Prada“, „Dragon Lady“, „The Cerulean Bitch“ oder „Anna Wintour“. Letzteres ist natürlich urkomisch und falsch, da ich meine liebe Freundin Anna häufig so oft erwähne, wie es gesetzlich vorgeschrieben ist.
Aber wie auch immer Sie mich kennen, mir geht mein Ruf voraus. Ich bin der Gott der Modewelt und meine Meinung ist die einzige, die für jeden Designer zählt. Ich kann Karrieren mit einem Geldbeutel von meinen Lippen zerstören. Es braucht jede Unze Konzentration und jede Sekunde meines Tages, um an der Spitze zu bleiben, und wenn ich nicht dasselbe von meinen Mitmenschen verlange, werden meine Feinde zuschlagen und meine Welt wird zusammenbrechen.
Deshalb fordere ich heute unerklärlicherweise einen Assistenten, der schrecklich ist.
Der offizielle Titel lautet Junior Personal Assistant to the Editor-In-Chief, ein Job, für den Millionen von Mädchen töten würden. Diese idealen Mädchen hätten alle ihr ganzes Leben der Mode gewidmet, sie beobachtet, gelebt, sie in- und auswendig gekannt, von den Ursprüngen der Fischbein-Korsetts bis hin zu den neuesten Trends der Harajuku-Streetwear. Aber diese Mädchen müssen sich nicht bewerben. Was ich suche, ist ein frischgebackener Hochschulabsolvent ohne Erfahrung, idealerweise mit einem verwandten Fachgebiet, sagen wir Journalismus, der die Straße entlang geht und sofort auf alles scheißt, was ich repräsentiere. Zu meinem Gesicht.
Das ist was ich brauche.
Obwohl ich keinen Respekt oder Interesse an irgendetwas habe, was ich tue oder bin, werden Sie direkt mit mir (der Redakteurin) zusammenarbeiten, nachdem meine leitende persönliche Assistentin Emily, ein wunderschönes Model/Designerin, die meine Welt genau kennt und hyper- kompetent auf alle meine Bedürfnisse ein. Sie fragen sich vielleicht: „Warum nicht so eine zweite Person haben, oder warum nicht lassen Emilia Wählen Sie Ihren eigenen Assistenten? Mein Gott, aber Sie stellen viele Fragen, die dazu führen können, dass Leute hier gefeuert werden.
Aber nicht du, denn trotz meines angeblich legendären Temperaments bin ich so gut wie unfähig, jemanden zu feuern. Oh sicher, ich könnte eine Reihe dramatischer Reden halten, die jedem Dritten, der zu Hause auf magische Weise zuschaut, stark andeuten, dass meine schreckliche neue Assistentin bald gefeuert wird. Vielleicht für die vielen ignoranten Kommentare, die sie nicht schlucken kann, und das unaufhörliche Necken und Augenrollen, das sie aus der Fassung bringen würde IRGENDEIN Büroarbeit, geschweige denn der niedrigste Assistent eines legendären zwielichtigen Chefs. Aber nein, Sie werden nicht gefeuert. Ich werde hier stehen und Ihren Missbrauch hinnehmen, weil ich die große Miranda Priestly bin und meine Motive nicht bekannt sind.
Ich möchte einen Assistenten, der vorgibt, keine Freizeit zu haben, aber nachts scheinbar stundenlang mit anderen jungen Leuten in angesagten Restaurants sitzt. Dort wirst du laut anstoßen, betrunken, fröhlich nicht wissend, dass deine College-Melodie auf „The Janitor’s Union“ es nicht war Unendlicher Witz. Trinken Sie auf Ihre „Tagesjobs“! Ihre „Jobs, die die Miete zahlen“!
Fick mich dafür, dass ich dich eingestellt habe, schätze ich. Ist Ihnen klar, dass es 2006 ist und eine massive Rezession gleich um die Ecke steht?
Aber das ist egal ! Denn weißt du, wer sich irgendwie über Wasser halten wird? Du, mein schrecklicher Assistent. Egal wie viele Bären Sie schieben, egal wie viele dritte Schienen Sie ungeschickt herumfummeln, Sie werden magisch kugelsicher sein. Bis sich nach Dutzenden von Gelegenheiten das völlige Fehlen von Konsequenzen leicht auszahlt, wenn Sie hinter meinem Rücken zu einem anderen Vorgesetzten gehen und ihn dazu zwingen, Sie anzuziehen. Wie ein Kind.
Die Wette wird funktionieren. Dein Ankleidespiel wird mich dazu verleiten, dich mit unverdienter neuer Ernsthaftigkeit zu nehmen. Aber Vorsicht, Glaubwürdigkeit geht mit Verantwortung einher. Bald werde ich eine Flut von Standardarbeitsaufgaben entfesseln, eine normaler und vernünftiger als die andere. Und wenn du auch nur einmal ins Stocken gerätst, schwöre ich, ich werde kurz sauer auf dich und halte dich dann in deiner Position.
Erinnere mich daran, Emily anzuschreien, dass sie dir noch eine Gehaltserhöhung gibt.
Es ist auch äußerst wichtig, dass Sie jeden Vorteil dieses Jobs als selbstverständlich oder als riesige Last auf Ihren ekelhaften Schultern der Größe sechs betrachten. Kostenlosen Luxus im Wert von Tausenden von Dollar bekommen? Werfen Sie sie Ihren hinterhältigen Freunden zu, als wären sie ein essbares Arrangement, das schnell verdirbt. Begleiten Sie mich zu der Gala, um die herum Ihre Kollegen ihr ganzes Jahr planen? Machen Sie jedem finsteren Grinsen klar, dass Sie den Geburtstag Ihres Lumpen-Freundes lieber mit einem einen Tag alten Magnolien-Cupcake feiern würden.
Wenn es endlich klar ist, dass Sie bereit sind, das absolut Nötigste zu leisten, was ich Ihnen noch einmal versichern muss, ist eines ÄUSSERST BEGEHRT ARBEIT IN DER MODE UND BEARBEITUNG WELT, dann, und nur dann, werde ich etwas weicher. Dich mit Trips nach Paris zu überschütten, die andere Leute eindeutig verdient haben, dir dann eine tolle Empfehlung zu geben, wenn du deine neue kostenlose Garderobe, dein ganzes halbes Jahr Berufserfahrung und deine beschissene Einstellung einpackst, und dass du damit in einen unverdienten Traumjob fliegst wird verflucht sein, dich zu haben.
Dann werde ich hinten in meinem Stadtauto sitzen und lächeln, wenn ich an die Zeit und Würde denke, die ich entschieden habe, an dich zu verschwenden – charmantes, hassendes Mädchen, am Kopfende des Tisches versagend, ich musste mich mit Händen und Füßen wehren Nagel nur um Reste zu bekommen. Denn ich bin Miranda Priestly und ich bin ein bisschen wählerisch beim Essen, großartig in meinem Job und unendlich hilfsbereit.
Sie nennen mich nicht umsonst den Teufel.